LETTERA DI UN FUTURO SPOSO AD UN AMICO LONTANO

Caro Antonio,
qualche giorno fa mi e' capitata una cosa veramente insolita.

Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze.

Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e cosi' ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là.

A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me!

Come sai e' una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole.
Lei a quel punto si e' tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi...
ho deciso subito cosa dovevo fare, e sono uscito dalla casa.

Appena fuori ho trovato suo marito, nonchè mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto e lui sorridendo mi ha stretto la mano.

Lei e' uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia che avrebbe avuto un marito stupendo.

Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina?


Voi che fareste??? intanto che vi lascio con questo garnde dubbio colgo l'occasione per salutare i pochissimi scrittori che ci allietano con le loro stravaganze....Chiappe Homer Blaschina!!! senza di voi questo blog sarebbe deserto da un bel pò!!!!

un grande saluto a tutti...
il vostro Membro!!

VIII week-end di staffoli

Ciao a tutti
Passo ora a present…tu tu…tu tu… dicevo passo ora a presentarvi gli appuntamenti di questo fine set…tu tu…tu tu…abbiate pazienza ma ho dei problemi con internet e mi casca la linea, strano vero!? Insomma questo è un fine settimana tutto di alta moda a Staffoli

VENERDI’
Sfilata presentata dalla stilista venuta dalla strada “Maruska la zoccola”, abiti da sposa per mignotte.
Geniale è stata la sua trovata perché, infatti, queste allegre signore non devono avere abiti da sposa a loro appositamente dedicati?
Pezzo forte della serata abito con gonnellino cortissimo rosso fuoco abbinato ad un corpetto leopardato di due misure più piccolo per far risaltare tutto, lonze comprese, il tutto unito ad uno strascico di 10 metri argento metallizzato.

SABATO
Collezione mare-donna 2007.
Sfileranno questa sera splendide ragazze in costume per presentare le nuove tendenze dell’estate.
Pezzi pregiati sono i costumi da palombaro e quello che viene detto “il gatto baffuto”: simpatico costume con raffigurato sul davanti il muso di un micetto, per rendere più veritiero l’effetto è necessario però che le ragazze che lo indosseranno non si radano la zona inguinale per almeno un anno.

DOMENICA
Collezione mare-uomo 2007.
Non poteva mancare una serata tutta al maschile ed ecco dunque ciò che viene proposto ai maschietti per questa estate.
Costume detto “mi sudano le boe”, pantaloncino elasticizzato in tessuto sintetico facilissimo da indossare, ma difficilissimo da togliere una volta che ci si è sudato; “il pesce nell’acquario” slip semplicissimo ma con una divertente finestra trasparente sul davanti.

Vi aspettiamo a braccia aperte!

OMELIA ALCOLICA

Il nuovo curato di una parrocchia, alla sua prima omelia era cosi nervoso che quasi non riuscì a proferire parola. Allora, prima di iniziare la seconda messa, si consiglia con il vescovo per sapere come rilassarsi in quelle occasioni. Questi, saggio come pochi, gli suggerisce di mettere un po' di vodka nel calice e dopo un sorso tutto gli sarebbe sembrato molto più facile. Il curato segue il consiglio e al momento di iniziare il sermone e' cosi tranquillo che sente di poter predicare anche in mezzo ad una tormenta. Al ritorno in sacrestia trova una nota del vescovo:
"Caro Padre,
1.La prossima volta sorseggi, invece di scolare.
2.Non ci metta anche il limone dentro.
3.Il messale non e' un sottobicchiere.
4.Il manto dell'immagine di Nostro Gesù Cristo non è un tovagliolo.
5.I comandamenti sono 10, non 12.
6.Gli apostoli erano 12, non 10.
7.Non si riferisca alla Croce come a "quella specie di T".
8.Non si riferisca a Nostro Salvatore Gesù Cristo e ai suoi apostoli come a "GC e la sua ghenga".
9.Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel cosiddetto.
10.Non si riferisca a Giuda come al "fetentone".
11.Non si riferisca al Santo Padre come al "grande capo che sta a Roma".
12.Giuda ha venduto Gesu' nel Sinedrio, non in un "localaccio malfamato".
13.E il prezzo erano 30 monete d'oro, non "3 deca".
14.Infine, Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "il Papi, Junior e il Fantasmino".
Firmato: Il suo Vescovo"

VII week-end di staffoli

E dopo la scorpacciata cattolica dell’altra settimana ecco un bel week-end in stile “new age”.


VENERDI’
Cena vegetariana a base di: capperi salati; tofu lesso; crema di lenticchie; minestra di tofu; riso in bianco; tofu fritto e dolce, naturalmente a base di tofu e zucchero, il tutto innaffiato da una buona dose di the verde, disgustoso ma caldo.

SABATO
Incontro detto de “lo spirito interiore”.
I partecipanti si ritroveranno di buon mattino nello spazio adibito e qui, dopo essersi chiusi a chiave, inizieranno a cibarsi di porri e fagioli per tutto il giorno.
Lo scopo è quello di dominare il sacro spirito che cercherà in tutti i modi di lasciare il vostro corpo.
Tutti coloro che vomiteranno, si cacheranno addosso o, peggio ancora, appesteranno la sala con il loro spirito di merda verranno presi a schiaffi e dovranno lasciare immediatamente il locale.

DOMENICA
Giorno tutto di meditazione con il maestro psico-prano-camionista Rheikya dee gho’om che vi farà sistemare nella posizione N° 28 del sacro libro detta anche “la posizione hakkul-hallar”, ovvero vi farà mettere in ginocchioni e mentre voi bacerete per terra lui provvederà ad introdurvi l’argomento.

non vorrete mica mancare vero!?

LA DOCCIA DELLA DONNA E DELL'UOMO PARTE 1

La doccia della donna

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.

2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.

3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un pò i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.

4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.

5. Si mette nella doccia.

6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.

9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.

10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.

11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perchè' il getto della doccia perde pressione.

12. Spegne la doccia.

13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.

14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.

15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità... di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.

16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodichè' li distrugge con le unghie o pinzette.

17. Esce dal bagno.

18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

LA DOCCIA DELLA DONNA E DELL'UOMO PARTE2

La doccia dell’uomo

1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.

2. Va nudo verso il bagno. Se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volta prima di lavarsi.

4. Si mette nella doccia.

5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.

6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.

7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.

8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).

9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.

10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perchè' ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.

11. Non si pettina.

12. Si asciuga un pò.

13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.

14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.

15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto. Si veste in due minuti.

La vera storia di Cenerentola a 75 anni

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni.
Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda:
- Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui?
E la Fata risponde:
-Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una
vita esemplare.
C'è qualcosa che io potrei fare per te?
Qualche desiderio che ti potrei concedere?
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora:
- Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia.
Cenerentola grida:
- Grazie Madrina!
La Fata allora dice:
-Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo
desiderio?
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice:
- Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice:
-Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice:
- Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo
giovanotto.
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per
fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice:
-Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.
E parte veloce come una scintilla.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio:
"Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!

Dormitorio !!!

... ohi!!! Che vi è preso?!?!?!

Questo Blog deve essere un pochino rianimato!!!
Mi sono complimentata con voi nemmeno un mese fa.... per la partecipazione.... e ora mi devo ricredere!!!

Dai su... ANIMO RAGAZZI!!!
Andiamo verso l'estate.... quindi il bel tempo.... il sole... la bella stagione!!!!

P.S e come direbbe qualcuno... "L' OTTIMISMO VOLA!!!"


Un Bacio

Testo "veritiero" di domanda d'esenzione dal servizio militare

Signor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.

Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia.

Inoltre,mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.

Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio. Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre,quindi cognato di mio padre.
Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna.Mio figlio è dunque mio zio.

La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie.

Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.

Quindi io sono mio nonno.

Spiegato ciò, Signor Ministro,la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.

Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti.

Salve blogger... anche oggi ho messo su una bischerata trovata su internet per allegrare il blog...
sempre piu' desolato...
un saluto speciale al IL MEMBRO che cerca di animare la situazioe e alla blaschina che commenta tutti i post...
saluti

HOMER J

TEST PER IL CARABINIERE

Un carabiniere partecipa ad un quiz d'intelligenza.
Il presentatore gli pone i seguenti quesiti:
1. Quanto dura la "Guerra dei cent'anni"?
116 anni
99 anni
100 anni
150 anni
Il carabiniere utilizza il jolly e non risponde alla domanda.

2. In qual paese si trova il "Cappello di Panama"?
Brasile
Cile
Panama
Ecuador
Il carabiniere chiede l'aiuto del pubblico.

3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?
Gennaio
Settembre
Ottobre
Novembre
Il carabiniere decide di telefonare in caserma per un aiuto.

4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona
Il carabiniere utilizza il suo diritto a dare una riposta ironica .

5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca
Il carabiniere risponde in modo errato e viene eliminato.

C'HAI PROVATO ANCHE TU????????

Per tua informazione, ecco le risposte esatte:

1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della
foca".

ARRUOLATI ANCHE TU CON NOI !!!

Firmato: amici dei carabinieri

Non vedremo mai..

Emilio Fede dice la verità su Silvio Berlusconi.
Silvio Berlusconi che risolve il conflitto di interesse.
Vittorio Cecchigori azzeccare un investimento.
Giuliano Ferrara dentro una 'smart'.
Francesco Totti che parla in italiano.
Aldo Biscardi con i capelli bianchi.
Ridge Forrester che resta sposato per un intero anno.
Umberto Bossi cantare l'inno italiano.
Mike Bongiorno che va in pensione.
Adriano Galliani che sponsorizza Cesare Ragazzi.
Una cabina della Telecom integra e pulita.
Kenshiro ai mondiali di karate.
Le bagnine di Baywatch uscire dall'acqua spettinate e senza trucco.
Tequila senza Bonetti.
Michael Jackson che gira un video senza afferrarsi le palle.
La verità in un telegiornale Mediaset.
Kaori che, appena girato lo spot, vomita filadelfia perchè fa schifo.
Osama Bin Laden catturato da Bush.
Mike Tyson che fa una constatazione 'amichevole'.
Alex Delpiero laureato.
Giampiero Galeazzi nella stessa 'smart' con Giuliano Ferrara.
Vasco Rossi testimonial di una campagna contro l'alcool.
Un gatto nero toccarsi le palle se una macchina gli taglia la strada.
La faccia del serpente quando ha capito x cosa Cicciolina l'aveva comprato.
Due panda che scopano in pace senza gli occhi degli studiosi addosso.
L'Inter che vince un altro scudetto..

Ragazzi che dire...ho messo su queste due cazzate giusto per farci una risata tutti insieme,anche perche'il blog ultimamente sembra un deserto...
saluti a tutti
HOMER J

Il colmo dei colmi !!!

Ebbene si...
le cose più strane possono succedere soltanto a Staffoli!!!

L'ultimo fatto è accaduto proprio qualche giorno fa....
Un nostro carissimo amico... si è fatto una brutta distorsione... e voi penserete... "che cosa c'è di strano?"

Niente.... se il fatto gli fosse accaduto giocando a pallone.... correndo.... o magari scendendo le scale!!! (Può succedere a tutti!!!)

Il colmo dei colmi è che... si è fatto male scendendo dall' ambulanza!!!

(Voglio una vita.... spericolata!!!)

(Post... suggerito dall'Amministratore)... (è sempre presente tra di noi!!!)

IL NUOVO AMMINISTRATORE

Sarò istantaneo
Mi si accusa di avere un comportamento poco consono alla civile convivenza democratica condominiale, che qui di seguito espongo:
articolo 1
mi si accusa di appiccicare le ciuingam negli spioncini delle porte condominiali;
di confondere le lettere nelle buche delle poste condominiali;
di pulirmi le scarpe sui tappetini degli altri condomini;
nonché, amati colleghi, di appropriarmi delle lampadine condominiali per uso privato;
nonché, ben più grave,di scrivere e spedire lettere anonime al qui presente e amato amministratore…
non è vero…
non è vero…
amatissimi colleghi, quanto all’articolo ultimo, visto il mio voto contrario all’installazione in giardino delle statuette di Biancaneve e i sette nani,
mi si accusa del furto di uno dei sette nani; nell’accezione precisa del nano denominato Mammolo.
Mammolo, ma io non so neanche chi è Mammolo, io rubare Mammolo, andiamo amorosi colleghi amatissimi, ragioniamo, è vero, io lo confesso, votai contro, votai contro l’installazione in giardino di Biancaneve e i sette nani in quella ormai storica riunione; votai contro poiché gli 8 milioni e 100 mila lire preventivati di spesa dal qui presente amministratore per Biancaneve e i sette nani mi sembravano un furto, una ladroneria, una truffa.
Signori, stimati amici meravigliosi, qui ci vuole aria nuova, ci vuole freschezza, ci vuole pulizia, serenità in una parola
Un nuovo amministratore...
Un nuovo amministratore...
Una persona...un amministratore che vi abbassi il tetto della rata condominiale al massimo del 30 per cento, che crei nuovi posti condominiali nel condominio, che vi organizzi feste nelle terrazze condominiali, ma da divertirsi la sera, che vi...una persona retta, pulita, onesta, intelligente, trasparente, cristallina, garantita...un garante.
Signori, signori...è con estrema umiltà, con estremissima umiltà
Che mi propongo come
NUOVO AMMINISTRATORE!!!

VI week-end di Staffoli

La “Vaticano Spa” in collaborazione con le “Povere suorine pie dall’orecchio destro, ma sorde dall’occhio sinistro” presenta:

VENERDI’
Le “Rosariolimpiadi”.
Manifestazione sportiva di carattere religioso.
Gli atleti si cimenteranno in svariate gare come: salta il rosario, tiro del rosario, rosario incrociato a squadre, rosario a tempo…

SABATO
Serata “Pitti Prete”.
Sfilate con la presenza di stilisti del calibro di Fra’ Stuono, Don Zella e Fra’ Casso.
I modelli chierichetti indosseranno abiti come: paramenti sacri in colori sgargianti, cotte con i colori delle squadre del cuore e pezzo forte della serata tonacone modello Matrix, tutto nero in pelle lungo fino ai piedi.

DOMENICA
“Sagra della sega in sagrestia”.
Simpatica iniziativa che prevede l’esposizione di notevoli pezzi pregiati come: Segone mistico a quattro mani; guanto in canapa grezza, urticante e spinoso, detto “la Sega del tormento”, molto utile per i vostri lavori di fai-da-te; seghe meccanizzate…

cercaste di non mancarvic…non perdestervel…abbiate pazienza sono un po’ stanco…insomma fateci un salto!

Che fine ha fatto l'amministratore?

Cari amici...
... negli ultimi giorni, leggendo il nostro amatissimo blog, ho notato l'assenza del nostro caro amministratore!!!

Ho capito che è una persona super impegnata...
si sveglia prestissimo la mattina.....
e lavora tutto il giorno....
ma ogni tanto ci potrebbe degnare della sua presenza!!!

A.A.A.... cercasi Amministratore disperatamente!!!

Buona Giornata!!!

Un Bacio!

... e va bene così ... Senza parole ...

LA DIETA DEL FUTURO

Donne, problemi di linea? Fate più sesso!
E’ il consiglio del dietologo ufficiale di Staffoli, che ha pubblicato un divertente studio sul rapporto tra performance amatoria e perdita di calorie.
Se durante un amplesso normale e un po’ banalotto (10 minuti nella posizione del missionario) si bruciano dalle 200 alle 300 calorie,
la passione sfrenata e l’attenzione ad alcuni particolari possono aiutarvi a unire l’utile al dilettevole, trasformando i vostri incontri d’alcova in veri e propri allenamenti mangia-grassi,
perlomeno le cinquanta euro spese per la prestazione non sono del tutto spesi a puttana, ma potrete giustificarle dicendo che state seguendo una cura del vostro dietologo.
Vediamo in dettaglio alcune mosse e la loro efficacia dietetica:


Slacciarle il reggiseno: 12 cal
Slacciarlo con una mano sola: 47 cal
Spogliare completamente la partner passiva: 80 cal
Spogliare completamente il partner passivo: 95 cal
20 minuti di preliminari (per lui) : 107 cal
20 minuti di preliminari (per lei): 87 cal
10 minuti di rapporto sessuale (missionaria): 250 cal
10 minuti di rapporto sessuale (lei sopra): lei 300 cal,
lui 130 cal 10 minuti di rapporto sessuale (da dietro): lei 200 cal,
lui 350 cal più benefici agli addominali 10 minuti di rapporto sessuale in piedi: 600 cal
e probabile colpo della strega per lui Sigaretta sul letto dopo il rapporto: 12 cal
Rivestimento in fretta e furia e discesa dalla tromba delle scale per arrivo del legittimo/a consorte: 110 cal


Nota bene: per tutte le voci, aggiungere un 15% se si pratica con l’amante, sottrarre un 15% se con moglie o marito

DISPREZZO

cari amici del blog vorrei esprimere il mio disprezzo per quel terribile fatto successo nella metropolitana a Milano, una ragazza uccisa con una punta di un ombrello che gli ha trapassato un occhio fino a recidergli una arteria celebrale.
Scusatemi ragazzi se porto su un blog così simpatico un argomento molto serio ma vorrei dire anche'io ad alta voce, come già anno fatto tutti gli amici di quella povera ragazza "NON C'E' PERDONO" per delle ragazze fra l'altro sue coetanee che commettono un così terribile gesto.
Mi piacerebbe se tutti noi lasciassimo per un attimo d'apparte le nostra contestazioni sul karaoke e riempissimo di commenti questo post come dimostrazione che anche noi NON CI STIAMO
ciao a tutti

Pippo salvaci tu

San Pippo protettore di tutti i cantanti d'italia salvaci:

Salvaci da questo rumore assordante che fracassa i Timpani di tutti gli abitanti di questa cittadina,

salvaci da questo abbaiare e latrare che si sente provenire dal centro del paese,

salvaci dal frastuono che siamo costretti a sopportare x lunghe ore durante la notte.

San Pippo salvaci dalle stecche tremende che prendono quei loschi figuri che si alternano su quella passerella,salvaci da quel chiasso mostruoso che fanno con le loro ugole arroventate.

San Pippo salvaci ti prego dallo stravolgimento che fanno a quelle canzoni che una volta erano cosi ben cantate dai loro autori, e ci rallegravano nelle lunghe sere estive,e ora invece ci fanno venire gli incubi durante la notte.

San Pippo salvaci xchè solo tu che sei il protettore di tutti i cantanti d'Italia lo puoi fare; e ti prego fallo presto prima che le nostre povere orecchie cedano allo sforzo di dover ancora sopportare queste violenze che vengono perpetrate immancabilmente ogni fine settimana.

San Pippo fa infine che questi cantori notturni si redimano e si accorgano che x cantare non serve ululare alla luna come un branco di lupi affamati.

EVITA DI PERDERE PUNTI SULLA PATENTE

Vi ha fermato la polizia per eccesso di velocità o per ubriachezza ecco alcuni suggerimenti per non perdere punti sulla patente...

Scusi signor agente, volevo arrivare prima che finisse la benzina!

Mi scusi agente non l’avevo vista altrimenti avrei fatto inversione!

Andavo a zig zag perchè non volevo schiacciare quelle povere formiche che stavano attraversando la strada..sa sono del wwf!

Scusi, non riesco a prendere la mia patente. Mi potrebbe reggere un attimo questa lattina di birra?

Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva autovelox spento. La prossima volta andrò più piano, promesso.

Mi scusi signor agente ma è che cercavo di sbrigarmi perché devo vomitare e non voglio rovinare i miei nuovi interni!!

Mi dispiace ma la patente gliela darei se non me l'avesse tolta 3 giorni fa!!!(con tono arrabbiato)

Minchia, ma tu 6 il tipo dei Village People?

Cazzo la vostra macchina raggiunge i 220 se siete riusciti a prendermi. Chi ve l'ha eleborata?

Ma proprio tutti posso fare i poliziotti?
Pensavo bisognasse avere una buona condizione psico-fisica e non una panza del genere!!

Dai, pago la multa, però non controllarmi il bagagliaio

Non potrebbe soprassedere? In fondo io sono uno di quelli che vi paga lo stipendio

Perchè mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia

Scusatemi avete pienamente ragione, sono stato un cazzone!! Ma non avrei mai pensato di incontrare due ciglioni…NON E’ CHE SIAMO PARENTI??

La mamma è sempre la mammma...

Ma le nostre madri sono così per costituzione o frequentano dei corsi appositi per poterci crescere e farci diventare gli adulti di domani? Ecco un'analisi di come il loro aiuto ci permette di affrontare la vita e capire il mondo che ci circonda.

La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri -"Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!"

La mamma è quella che ti insegna a pregare -"Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!".

La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro -"Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!".

La mamma è quella che ti insegna la logica -"Perche' lo dico io, ecco perché!"

La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente-"Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!".

La mamma è quella che ti insegna l'ironia -"Prova a ridere e ti faccio piangere io!".

La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi-"Chiudi la bocca e mangia!".

La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo -"Guarda che sei sporco dietro, sul collo!".

La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura-"Come ti ho fatto, ti disfo!".

La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere -"Smettila di comportarti come tuo padre!".

La mamma è quella che ti insegna cos'e' l'invidia -"Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!"

L'onnipresenza

Beh caro vendicatore, facevo di te una persona molto più astuta, mentre invece sei un allocco bifolco che cade in tutti i tranelli che la mente del poeta crea!
Il poeta non è mai scomparso, ma viveva costantemente in tutti i blogger! A dimostrazione di ciò sta proprio il fatto che tutti richiedono la sua presenza, l’atteso risultato che il poeta voleva raggiungere.
E guarda un po’ chi è stato il primo a cui sono mancato?? Proprio a colui che diceva di essere il mio più acerrimo nemico.. forse non le sai usare le armi, rinuncia, il poeta è un essere troppo superiore a te..
E poi, il poeta attapirato???? Ma se tutti ne parlavano e tutti lo richiedono… ed inoltre ha già una schiera di seguaci, mentre a te forse ti segue solamente l’imbarazzo delle tue gesta..

Ti consiglio di cominciare a sparare con le pistole ad acqua, magari sulla spiaggia con i bambini, così hai tempo di crescere a schiarirti le idee. Che ne dici??

Ti saluto carissimo vendicatore e ti ringrazio perché è grazie alle persone come te che il poeta si eleva lasciando te ed i tuoi simili nell’anonimato della normalità.

La prossima volta prima di scrivere qualcosa pensa… ma dubito che tu sia capace di far interloquire due neuroni, quindi lascia perdere.

Un saluto a tutti dal vostro amato
gdannunzio

Un pensiero a noi degli anni '80!!!

Un piccolo pensiero a una generazione... quella di noi nati agli inizi degli anni '80 (anno più, anno meno).

Noi non abbiamo fatto la Guerra, né abbiamo visto lo sbarco sulla luna, la nostra memoria storica comincia con i Mondiali di Italia '90.

Per non aver vissuto direttamente il '68 ci dicono che non abbiamo ideali.

Siamo l'ultima generazione che ha imparato a giocare con le biglie, a saltare la corda, a giocare a lupo, a un-due-tre-stella, e allo stesso tempo i primi ad aver giocato con i videogiochi, ad essere andati ai parchi di divertimento.

Siamo la generazione di Bim Bum Bam, di Clementina-e-il-Piccolo-Mugnaio-Bianco e del Drive-in.

Siamo stati gli ultimi a usare dei gettoni del telefono.

Bevevamo il Billy e mangiavamo le Big Bubble, ma neanche le Hubba Bubba erano male.

Siamo la generazione di CrystalBall ("con Crystal Ball ci puoi giocare...") (mamma mia quanto puzzava), delle sorprese del MulinoBianco, dei mattoncini Lego a forma di mattoncino, dei Puffi, Magnum P.I., Holly e Benji, Mimì Ayuara, l'IncredibileHulk, He-Man, Lamù, Creamy, Kiss MeLicia, i Barbapapà, i Mini-Pony, le Micro-Machine, Big Jim e la casa di Barbie di cartone ma con l'ascensore.

La generazione che andava in bicicletta senza casco né protezioni per le ginocchia o i gomiti.

Le altalene erano di ferro con gli spigoli vivi e il gioco delle penitenze era bestiale.

Non avevamo Playstation, Nintendo 64, videogiochi, 99 canalitelevisivi, dolby-surround, cellulari, computer e Internet, però ce la spassavamo tirandoci gavettoni e rotolandoci per terra; bevevamo l'acqua direttamente dalle fontane dei parchi, acqua non imbottigliata, che bevono anche i cani!

Abbiamo avuto libertà, fallimenti, successi e responsabilità e abbiamo imparato a crescere con tutto questo.

Ripensateci un pochino..... e fateci una sana risata!!!!

Un Bacio

"... e la vita continua...."

V week-end di Staffoli

Questo è un fine settimana per buongustai in quel di staffoli tutto incentrato sul mangiare. Qui di seguito il programma:

VENERDI’
“Sagra della crosta”.
Simpatica iniziativa che prevede una cena tutta a base di questo gustoso alimento, ecco il menù:
ANTIPASTO: crosta di pane sola
PRIMO: brodo di croste di parmigiano
SECONDO: vitello in crosta e crostacei
DOLCE: crostata
Che bontà!

SABATO
“la gara del pangrattato”.
Gara culinaria che si svolgerà così: i partecipanti, nelle 2 ore di tempo, avranno a disposizione 3 Kg di pangrattato, sale, olio, aceto e 12 uova; vincerà chi, dopo l’insindacabile giudizio della giuria, cucinerà il più bello e il più gustoso manicaretto…è inutile dire che saranno esclusi tutti coloro che prepareranno piatti offensivi non adatti alla manifestazione come: fave di ½ metro, stronzoli giganti, Berlusconi…

DOMENICA
Cena a base di “pizza aglio-peperoni-cipolla levata dal forno 3 minuti prima del necessario così resta bella leggerina la digerisci la settimana prossima”

Venite numerosi e buon appetito!

sCENZIATI STAFFOLESI SPECIALIZZATI IN CURREGGE HANNO CERCATO DI DAR NOME AI PIU' IMPORTANTI FENOMENI CHE DERIVANO DAL CULO

MATILDA: Generalmente si sviluppa sotto sforzo, esce velocemente ma brevemente. Il suo odore è anonimo.

TRISTANA: Si manifesta per lo più dopo qualche ora dai pasti. Assenza di rumore, spesso è accompagnata da un gorgoglio intestinale. L'odore è acre e rispecchia il menu del pasto consumato.

GT: Gli esperti sono convinti che si tratti della sindrome del finestrino chiuso. Si manifesta soltanto in auto. E' silenziosissima, calda e grassa. Di solito accompagnata dalla frase "viene da fuori".

CASPER: E' sicuramente la più apprezzata. Si manifesta nell'intimità delle proprie lenzuola. Chiunque è tentato di annusarla a fondo. Purtroppo, spesso capita di non poterla condividere con qualcuno,
oppure che non venga sufficientemente apprezzata.

MARECHIARO: Tipica dei paesi mediterranei: si sviluppa esclusivamente dopo enormi pasti a base di pesce. E' aspra, con un aroma che ricorda il retro dei ristoranti di pesce ad agosto. Se il soggetto ha assunto frutti di mare, il suo aroma diventa fortissimo.

ASPIRINA: Si manifesta dopo il terzo giorno di malattia e cura di antibiotici: una via di mezzo tra una farmacia e il cesso dell'ospedale.

MAGNUM: Scoppia improvvisamente. Forte e corto boato, odore medio.

Buon Compli...mese Staffoli City Blog !!!

Ebbene si... a un mese dalla "nascita" del Blog... possiamo iniziare a tirare le somme:

• Ben 25 (circa) persone iscritte, altre in via di iscrizione;
• Diversi articoli di ogni genere;
• Moltissimi post.

Mi vorrei complimentare e dire "GRAZIE" a tutti coloro che hanno postato e commentato sul Blog... sono riusciti a creare scalpore, a far parlare, a incuriosire e a far divertire la gente. (L'IMPORTANTE E' QUESTO)

Possiamo dire che si è creata una vera "Blog-Mania"!!!

Che dire..... "SIETE DEI GRANDI"!!!!!!

GRAZIE AMMINISTRATORE!

Un Bacio.

DOVE E'FINITO IL POETA?

CARI BLOGGER ,

Navigando in giro per il blog mi sono vivamente stupito di non aver trovato

altri post del nostro caro poeta,non abbiamo avuto sue notizie da un po'di tempo, solo qualche commento sensa senso in giro qua e la'..

puo'darsi che abbia dato tutto in mano a quell'altro che ha creato FUCK ,

ma lui non si e'piu'espresso in prima persona.

Caro poeta , forse tutti gli accidenti che ti sono stati mandati dai cantanti hanno avuto effetto ed è tre giorni che sei seduto sulla tazza del cesso...

Sicuramente sei rimasto un po'attapirato dalle varie infamate raccolte nel blog...

Caro poeta facci avere tue notizie perchè in fondo...ci manchi... e soprattutto ci mancano le tue stronzate...

UN saluto speciale a tutti i karaokisti perchè continuino sempre a rallegrare le serate di questo morto paesello e ricordate che il VENDICATORE è con voi...